ღ 内心深处 ღ

我是谁？

我该怎么做呢？

我到底应该怎么办呢？

我以为一切都安然无恙了

可是。。。

我现在很无助

我不知道我该怎么做了

到底谁了解我

哼。。。

笑话。。。

人都是个体，没有人是可以完全了解一个人吧

我很懊恼

有时觉得自己真的很傻

很可笑

为什么让自己那么痛苦

为什么让自己那么不开心

何必这样折磨我自己

和你

 

我可以表达我的想法吗？

我可以说出我想说的话吗？

我可以做一切我想做的事情吗？

每次写这样的东西都好不喜欢

我有多久没有写开心的文章了？

突如其来的改变

让我有些不适应

不知是什么东西让你有这股冲动去改变

跟我有关吧。。。

真不知道我当初要你改变是否对还是错

不希望改变到连我都不认识你。。。

我有时真的感觉很委屈。。。

读到这里的你

是不是觉得反感？为什么我会委屈对吧？

我真的有种欲哭无泪的感觉

只有你

我不知道可以跟谁分享倾诉一下

来帮我分析整件事情的根源

我现在彻底的迷失了

昨天，真的好想大哭一场

我以为我已经回到属于我的地方

做我自己

没想到  似乎  并非

我想的如此

我现在每说一句话

我都要小心翼翼

每一个动作

也要很谨慎

你所说的每一句话

句句仍然清晰在我耳边回响

等下你又说我计较了

我不是在计较

而是因为，这个就是我

看吧

现在我说的话，我都必须要向你解释我才可以安心

我真的很希望有个人可以包容我，体谅我所有一切的人

我知道你不是神。。。

你定义的撒娇到底是怎样的？

我有啊。。。只是有时候我没有获得任何回应就算了

你说的很多并不是那样啊

你一定很生气为什么现在一大堆噼里啪啦说个没完

我这个啰嗦婆  对吧

那是因为当时我真的很认真在听你说的每一个字，很仔细，很用心在听。。。

再把你说的话想想我自己

需要时间去消化

我知道我没有很好

但请你不要说出那样伤人的话

我不好，请你温柔告诉我

很心痛

 

我希望你在说的同时

可以先想一想

我们不是第一天认识彼此了

为什么到这个时候

一直发生这样的事情

很无助

你说你的接受能力强

可是我觉得

我可以接受的事情似乎比你还多

你认定不要的就是不要

我再怎么说

你也是坚持你自己

对别人坚持是好事

可是，对我也是吗？

我每次的不开心

很少得到你的体谅和包容

你只会责问我

然后到最后搞得都是我在惹事

很委屈。。。

写了那么多

等下你又说我计较了

把你说成那么差了  对吗？

每次误会我的话

有没有试着从我内心去思考

我不是在计较

我只是说出我的无助

因为没人了解我

也没人可以帮我

好可悲。。。

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海边一日游

第一次去海边

第一次走海边

第一次看海

第一次冲浪

都是跟你的第一次

第一次跟你出去玩

第一次跟你在同一辆车上去一个地方

我很珍惜