我的圣诞节

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25/12/2012    00：00 am
无数的烟花划过眼前
终于等到圣诞节这一刻了
大家，圣诞节快乐哦~
Merry Christmas~!!

[Glee-All I want for Christmas is you]

送上这首经典的圣诞歌曲。

[WHAM-Last Christmas]

这首是我最喜欢的圣诞歌哦~

传说，所有的乖小孩都会在圣诞前夕把袜子挂在窗前让圣诞老公公把礼物装进去，

但是条件是要那个小孩在一年里不曾说谎而且还是个听话的乖宝宝。

从来不相信这个传说的我，今夜突然想把袜子挂在窗前，看看圣诞老人会送什么礼物给我。

我双手合并，在心里祈祷：“亲爱的圣诞老人，我从来没有跟您要过一份圣诞礼物。今年，我可以跟您要一份圣诞礼物吗？我把愿望写在纸条里了哦！谢谢您，圣诞快乐哦！”

说完，我把袜子挂上去了。

纸条写着：请送所有孤单的女孩一个开心的笑容和信心，包括向您祈祷的我。

迎来了圣诞节，大家要幸福快乐哦！加油！

最后一次——你不知道的事

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到今天，我才清醒，原来我一直像个傻瓜一样
原来放不下的人是我
看到了一些东西，让我领悟了，顿时点醒了我
如果早些看到，上一篇的博客文章就不会这样写了
傻傻的我不知道在等什么，期待什么
这是最后一篇，关于我们的事
我不会再写这些伤感的事了
我不要再为这些事情掉眼泪
不要再多愁善感
擦干眼泪，对镜子告诉自己要坚强
时间会证明一切
放手是对的

我一个人可以很坚强
只是需要时间
熬过了，也就长大了
人本来就是个体
我不会再执着于一个没有意义的结果 
但是，我感恩
谢谢我的曾经拥有
我不会带着恨意离开折磨自己
我要微笑面对世界
只要还可以呼吸
任何事情都有希望
唯一的遗憾
我们没能好好的说再见
我祈祷
每一个明天，会更好

我“米修”

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每天早上起来，我一定会打开家里的玻璃门，迢遥望去，
可以看到美丽蔚蓝的天空，深深吸一口气，可以呼吸早晨和大地的味道，
微微温热的阳光射进家门，
冰冷的手心接触阳光的投射，很温暖，
但，怎么也温暖不了我心房。
这样美好的一天，应该是一个充满干劲的早晨，
而我却像失了魂的体魄，没有感觉。
我想起你，想起每次这个时间我们相聚的时刻
如果。。。
我会忍不住走去阳台，然后试着对自己找借口看看路上会不会多车，
其实是在寻找某些熟悉的东西。。。
过去应该让它过去吗？
所有的回忆，点点滴滴紧紧牵绊着我，
是甜蜜，是痛苦，也是心酸，把我弄得好辛苦。
我应该在意吗？我应该在乎吗？
也许，我可以豁达些。
我失去了所有
我失去了所有的来源
动力、鼓励、支持、信心、安慰、重视、疼惜。。。
我存在的意义，目的，目标。。。
我很想重新开始，重新振作
但是力不从心的感觉让我很自暴自弃
我可以选择吗？如果可以选择。。。
我不要现在的我，简直就是在浪费生命。。。
我存在的意义何在？
我现在到底过着怎么样的日子？
不管告诉自己再怎么看破，怎么看透，
都要勇敢面对面对一切。积极。
但是，你不在，我做不到。。。

带着微笑离开，谢谢

在这里的日子，我不会忘记。

谢谢你们大家对我的好。

特别是 Ms Lee,你最照顾我了，你对我的好，

虽然没有什么表示，但是我都放在心里，真的谢谢你~

还有厨房的厨师们，Ah Meng, Surrain, Nirmal 还有一个，

谢谢每次煮东西给我吃~

 

还有这两个小瓜~

特别是黄彩琳~！谢谢你带我的欢笑声，有你在我很快乐！

记得保持现在的你，因为你是独一无二的，世界上没有第二个你~

阿薇~谢谢你给我的鼓励啊~呵呵~  (≧▽≦)y

认识你们不久，但是我不后悔认识你们~

你们要好好加油哦！

亲爱的阿琳和阿薇，谢谢你们这两个傻瓜用心写的信，让我好温馨~ ❤

记得保持联络哦！｡◕‿-｡

谢谢你，对不起

一个人逛街  一个人吃饭
去那里都自由自在
似乎很好
但是。。。

[孤独不美]
孤独啊，不是美得像一首诗，而是插在心脏，拔不出的一把剑。
这个十二月的冷风，一个人走在街上，身边响起了圣诞铃声，
迎面而来，是挽着手的情侣们，脸上露出的笑容，那是幸福，也是温暖的来源。
我没有刻意低着头，是啊，一个人，两手握着走，一样有温暖。
我是孤独的，但那交织成更加凄美的画面，
我能抵挡寒风，能抵挡寂寞。
心里没有人，或许，我也不需要。
在这城市里，或许不会有人注意到我。
那样最好，因为我可以不让任何看到，自己的喜怒哀乐。
我习惯了，在爱情里，
孤独着。。。
但是，清醒吧
爱情里，是不需要有“悲剧英雄”。。。
如果可以不孤独，谁会选择孤独？
如果可以幸福快乐，谁还会选择一个人演悲剧？
只要扪心自问，答案就会出现

是不是有互相相爱又可以再一起的人？
是不是有不相爱但又偏偏在一起的人？
是不是有相爱但又不能在一起的人？
那是不是也有因为喜欢彼此，而放开彼此的手？
这也是一种爱吧
让爱自由
那么，“爱”才会快乐
也就释怀了

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刚才，我迷路了
我需要你
我好想你，好想好想见你
我在车站等待了一个小时
在椅子上坐了2个小时看书等待你的回复
在车站，人来人往，人群走了一群，来了一群
而我依然站在原地，一步也没离开
等不到回程的巴士，也没有回程的的士
我好无助，看着一个个陌生的面孔
黑夜已降临，脑海不断狠心的出现你的画面
那是我最熟悉的脸孔
出现你温柔对我的画面
摸摸我的头，牵着我，想象着：“傻瓜，回家吧”
手里紧握着电话
不知道怎么办
好想打给你  好想好想
可是我怕
也对不起你
你应该也很累，不想理我吧
此时此刻，如果你可以出现，那该有多好
可是我还可以奢求吗？
还有资格奢求吗？
我这样问自己

现在全世界对我来说  都没感觉了
我看到陌生人会害怕
也变得不想说话
也不相信任何人
因为没有人会再疼我，照顾我
一切都无所谓了

几时  我才可以放下？
初恋
也许一辈子也忘不掉
有些事情
有些东西
是一辈子  不管你用尽什么方式都忘不了
它永远都会存在心深处的某一块地方
永远也抹不掉

我舍不得丢弃所有有关我们的回忆   点点滴滴
我不敢看回我们以前的合照
我不敢看回以前信息的记录
我不敢去回想以前的点点滴滴
那样做
会让我沉思，发呆，独自伤心好久好久
迟迟不能回神

事情发生了  也不能挽回什么
真心你祝福你
谢谢你，对不起

类似的照片。。

好美的圣诞树

浓浓的圣诞节气氛

考试加油！我会为你加油！

放开爱

你说
要我冷静想清楚
你说
感情不是你的全部
你说
我不够成熟
你说
我无理取闹
你说
我不了解你
你说
要我先喜欢自己
 你说
我要你，要我想清楚

我不要在苦撑，不要再哭泣
不要再流泪
我迷失在迷雾中
总要想办法从迷雾中走出来
我们的爱
就到此吧
已经无法再继续
你给不到我要的
我给不到你要的
在一起太辛苦
我的心经过上次的受伤，已经变得很脆弱
这一次更伤得彻底
碎得透彻
已经没有回头的路


我还不够好 抱歉 我不否认

时间一晃动 记忆就模糊了

我们的爱没有放手着

我很努力想着你却都失真

倒退的你是种慌乱配衬

全世界都静止了 我也真的失去你了

怎麽不心疼 怎么会发生

我们两个人快变成陌生人

失恋谁不闷 都不要再问

又醒着到清晨

你说

你喜欢我

你问自己  是真的喜欢我吗

还是只是习惯

如果你喜欢我

这一切就不会发生

没回应不代表我默认

我只是不知道怎样回应，来不及反应

我只能安静默默地听着那一句句尖锐想剑般的话刺进我心里

眼泪没有流出眼眶

但是心里在绞结着痛

[叮当 - 不是你的错]

[萧皇奇 - 只能勇敢]

是时候休息了

找回属于原本自己的生活

我

只能勇敢

加油！

为自己加油！

过了一个星期，事情依然没有好转，没有解决
一次又一次的被放飞机
一次又一次的失望
我明白，也许是我的问题
也许，这并不属于我的幸福
因为再这样的继续下去，我不会开心
对方也不会感受到开心幸福

也许，爱情来的不是时候
我还没准备好如何去付出
如何去爱

爱情
是生活中最美好的调味料
可是我感受不到它的美好
也许这个味道并不适合我

决定放手
让它归回属于它主人的身边

我们都累了吧
怎么那么辛苦？
休息一段时间吧
彼此好好冷静
认真为自己和对方想想
是不是在一起，彼此可以真诚对待
可以感受永无止境的开心和幸福？

我不要那么自私
我会因为自己的固执行为知道为对方带来的感受
我不要勉强我自己
也不想伤害你

回归自由
为自己加油！
好好努力坚持活下去！
因为很多困难正等着我去解决！ 

 [ 黄小琥-重来 ]

笑的背后

笑的越大声的那个人，
心里往往有一个很大的伤口。。
因为他们希望用笑声
来掩饰自己的伤痛。。 
也不愿让别人去触碰，去了解
不知道的人，残忍的以为他们每天都好开心
但又有谁知道
他们的心在流泪
而他们需要的是
一个可以看透他们大笑背后真实的他


正面思考
正面思考
乐观、开朗、拥抱希望
我尽量

再累，也要记得笑

[等待]
忐忑不安的心情
七上八下的心情
不知所措的心情
从紧张、期待、希望、失望、伤心、生气。。
到现在。。
绝望

一杯香蕉草莓冰沙和蔬菜沙拉，等待一个人

Garden Salad

[ 郁可唯-幸福难不难 ]

加油！晚安。

一个人寂寞

有时，我搞不懂爱情。。但是，有时更搞不懂我自己
我很迷惑。。很困扰。。两个人相爱到底是怎么样的？我现在是在谈恋爱吗？
为什么我没有恋爱的感觉。。？
你是否有感觉到我的爱？
为什么你可以那么不在乎？那么无所谓？

研究了好久，看了好多关于爱情的东西和读物。。男人和女人的差别。。
可是我做不到。我控制我自己，这个不要说，那个不要说。。可是我好辛苦。。不知你是否有察觉到？

现在的你，完全不听我说的东西。。
你都只会说是我在无理取闹。。是我自己在想麻烦。。
一句：“哪里懂你啊？”，就可以把责任撇的一干二净。。很心冷。。已经不愿意再多说什么。。
我现在不再吵你？你觉得好吗？
难道你没发现到现在我都没有叫你陪我了吗？
而你迟到我也不再生气发牢骚了吗？
你也许会觉得因为我了解，体谅你，所以不吵了。。
如果是这样的话，那你就错了。。我只能说你要进修你的爱情了。。

你对于爱情的态度并不认真，没有用心在经营。。
没有时时刻刻让感情加温。。
感情不是单方面的。。
我用心认真在经营，
但是，单方面的保温是不够的。。
冷淡和平淡了的爱情，还能重燃熊熊焰火吗？

回到家，属于自己的空间。。
喜欢一个人搞犹豫。。
听着歌。。突然觉得，人生要找到适合自己的另一半真的不简单。。
可以共枕眠的夫妻更是前世修来的福气。。
我饶了一大圈，发现自己好像还是独自一个人。。
一个人独居在外，
现在的我什么都没有。。没有学业，没有朋友，没有事业，看不到未来。。
把自己留在属于我的框框里，
有任何烦恼，让我独自一个人往肚子里吞吧
不愿任何人来打扰。

在乎也有错吗？

因为在乎，所以介意；
因为在乎，所以生气；
因为在乎，所以无理取闹；
目的只有一个。。。
只希望你多注意我
只希望你多在乎我
只希望你多重视我
只希望你多介意我的心理感受
只希望你多把我放在心上
只希望在我不开心的时候
你可以哄哄我
多了解我的内心
我要的不是一笑而过的人
我要的不是表面上看起来很关心我
可是却没有顾及我感受的人
我要的是一个可以知道我正在不开心
所以会想尽办法让我开心
而不是跳过话题，就这样搁着
没有解决我心中那根刺
我怎么能开心呢？
仿佛我越在乎，越在意，
得到的却不是我想要的
也许我不该在乎吧。。
我只是想得到更多的关心
看来是我错了。。
我认为的冷淡，忽略，
他却认为很正常。。
而是我在挑毛病。。
也许从今天起，我不该去在意
过好我自己的生活就好~
女生，总要爱自己多一点
不可以让自己美好的心灵一直灰暗下去
就算得不到关心
也要让自己开心
要好好疼爱自己的心灵哦~
不要依靠别人~

[ 越在意一个人，越在乎一个人，你会发现他越喜欢找他的查，越容易生他的起，越容易故意挑他的小问题；因为你要让他知道你在乎他，然后你所有的一举一动都是在影响着他；

如果一个人对你所做的一切都没有感觉，只有一昧的支持，证明他对你没有那么热情，没有那么在乎你，没有那么在意你，因为你影响不到他，惹不到他生气，因为他会认为没必要。

感情，若风平浪静，就失去了意义。。就像每天喝着白开水，毫无感觉；

偶尔需要刮风大雨，才可以让大地更漂亮~

但也要记得在刮风大雨的同时要撑伞。

淋一次的雨不会生病，

淋第二次的雨会感冒，

淋第三次的雨会心冷，

之后，再也不会有一起淋雨撑伞的机会了。]

思想成熟了？

最近似乎都活在压力之中。。心情有些闷闷的。。感觉肩膀好沉重。。
心情很难开心起来。。似乎很难敞开心胸开怀大笑。。
那种真心，发自内心的喜悦，打从心底发出的开心笑声。。
总觉得跟别人不一样。。别人在上课，我却在做工。。
每天都在读激励人心的故事书，为了让我自己更积极~
不是我开心不起来。。话说得很说容易。。
有什么好计较？笑就好了~
任何事情都一样，不是我计较得多。。
而是它就真的在我心里挥之不去。。
就好像深深地烙印在心里，有魔咒似的让我无时无刻想起它。。

感觉我在做工的时候可以很开心。。应该是在做工的时候心里没有杂念，
也没有多余的时间让我思考，完全只将心思放在工作上，把工作做好就好。
每当一个人的时候，心情就会不自觉地从山顶跌倒谷底。。
很难爬起来。。不知道为什么。。
除了未来让我烦，还有其他事情让我烦。。
不懂我的人只会说我自己想太多，为何什么事情都要津津计较？
是我太注意细节？还是我是完美主义者？
我现在有时连说话都懒了。。因为话未说出口，就知道会得到什么反应和结果。。
所以有时干脆保持沉默什么也不说。。
但是这并不是我要的结果。。所以事情一直解决不到。。

是我思想成熟吗？还是。。
为什么总觉想法之间有些差异。。
我认为正常的东西，为什么却被当成是坏习惯？
别人也是都在做我认为正常的东西啊。。
还是因为从来都不会去在乎和重视这些的人，认为一切都是正常的。
认为轻松自然随便就好。。
生活中带点随性和随便是好事，但是不可以习惯。。
人活着，若什么事情都随便，得过且过，
那活着还有什么意义？
人不要什么都计较固然是好事，
但是凡事都不计较的话，我不认为这是好事。。
人活着还是有活着的意义，要遵守的规则，
有要实现的愿望，有要承诺的诺言，
在生活中打起十二分精神面对所有事情！

谎言

这几天醒来，发现眼角都是湿湿的。。连在睡梦中都可以哭泣。。
每天告诉自己，一觉醒来又是美好的新一天，要以快乐开朗的心情去迎接它。。
可是我做不到。。睡醒，就觉得整个人好沉重，跟本不想醒来。。
谎言，带来多大的后的后果。说一个谎言，要用十个谎言来圆，甚至更多。。
人不为己，天诛地灭，是这样吗？
处处替别人着想是好事吗？到头来辛苦的只是自己，而在背后默默承受的负担，又有谁知道？
这是什么世界？

[钱]
它是什么东西？为什么每个人都可以为了它那么疯狂？
我没有钱，可是我想做的东西好多！
大家矛头指向我，我该怎么办？我知道也许我不该这样半途放弃，但是你们是否有想过我的感受？那是我的人生，我的未来。
我现在应该硬来，坚持我所要的吗？还是又要委屈自己，成全别人？可是我领悟到的是，未来的人生是我的，我有权利选择我要过怎样的人生。可是事情没有十全十美，我选择了这个，就必须牺牲亲情。。我问自己。。值得吗？可是我没钱。。任何事情都被钱弄得团团转！
我就是没有钱！
我现在连要好好放松自己，宠自己都不行。。
有时，我就是太理智，理智到在不该理智的时候还是那么清醒，偶尔想放纵自己都不能。
20岁的我，面临这样的事情，我可以说我命运在整我吗？
我曾经是多么期待20岁的人生，可是跟我想象的差太远了。
跟我同龄20岁的女生，应该很开心的在学校念书，不用愁吃愁穿，
就算没有念书，在做工的他们应该也是很开心，跟家人都可以沟通的吧？
可是我告诉自己，不可以己人忧天，因为比我痛苦的人还有更多，可是我做不到。
最近发生好多事情，我都还没去应付，去适应，它们都已经压得我喘不过气来。
我有时会认为这些是我自找的。。就是因为一直提别人想。。
我很想告诉我自己，是时候为自己打算，为自己想想了。。

[你]
我觉得我好没用！什么都不会，什么都做不好，什么都不能做。
我真的觉得生活没有意义。。
如果没有你，我就失去了活下去的意义。。
因为有你，我还想要跟你有很多未来。。
可是我现在连看你，我都会尝试避开你的眼神。。
因为我觉得我很弱，太烂了！我什么都不是！
我现在只会每天跟你诉苦，看不见未来，把烦恼麻烦带给你，还跟你发脾气，
你有权利不理我的。你可以不用跟我一起那么辛苦的。
在你面前，我感觉自己是个没有目标，整天愁眉苦脸的人，
没有未来，有时看到你我觉得很丢脸。
家里的事情，让我不知道怎样面对你。
可是，谢谢你，还好有你在我身边。

[谎言]
如果不存在，那该有多好。。

兴趣？梦想？

人的一生，是否离不开兴趣和梦想？在生活中，兴趣和梦想是不是缺一不可的调味料？人，可以只有梦想或者兴趣，就可以对生活充满热诚。
人有梦想，那个就会成为他的目标，每每一遇到挫折难题，只要想着自己的梦想，就可以马上恢复元气和动力，让你继续往前走，勇敢面对种种的困难。就因为那是你的梦想，你会不惜一切去实现你的梦想。
可是梦想，都说了只是“梦想”，很多人都把梦想视为不可能实现的梦想，或是把梦想视为遥不可及的。但是，只要勇往直前，不顾一切努力向前冲，我始终相信，总有一天，梦想一定会实现。
有一个真实案例，一个老年人在年轻的时候怀抱着一个伟大的梦想，但是在他的日常生活中很难实现，从他中学到毕业，大学到做工，在繁忙充满压力的环境下，他始终要达成他的梦想。到他退休，他还是坚持不懈要追逐他的梦想，最后，他排除万难终于让他实现了梦寐以求的梦想。但是，他年纪大了，他享受他的梦想不到几年就离去了。他走得很开心，因为他实现了他的梦想。虽然只是那么短短的几年，但是已经让他心满意足了。

人的一生在外面打拼，为的就是混口饭吃，有个金饭碗安安稳稳的过日子就好了。为了生活，有多少人放弃了自己的兴趣？
最常听到的问题就是：“喂，你现在做什么工？” ，“我现在在XXX做工咯。”，“哦，做的好吗？还喜欢吗？”，“还好啊，就一般吧。”，“有想过要换工作吗？这不是你的兴趣啊。”，“没有吧，这里做的好好的，为什么要换工作？”。
这个就是现在很现实的对白，对一份自己没有兴趣的工作做久了，会导致自己的生活态度也变得枯燥乏味。为什么不要尝试以自己的兴趣去发展？这样，才会对生活充满热情，充满好奇心，每天才有精神去打理面对所有事情。

我现在处于抉择状态。我不希望我未来的生活变得枯燥乏味， 毫无新鲜感。每天就是起床上班，下班睡觉，那种过一天是一天的态度，得过且过的态度，我不喜欢。我喜欢，每天都有我期待的新鲜事情发生。没有新鲜的事情发生，至少是做我喜欢的事情，是因为喜欢而做；而不是因为反正没事做所以做。我喜欢期待的那种心情。我希望我的未来是我每天都在期待隔天的到来，而不是一直看时间数日子一天天的过去。

我要在我老的时候，回想起年轻的我，是可以有说不完的精彩故事。那些多姿多彩的生活故事，辛酸的故事，所有努力过后看见的彩虹，我都要在我老的时候可以有这些酸甜苦辣的回忆，让我慢慢回味。

但是现在的我，既不是我的兴趣，也不是我的梦想。也许曾经是我的梦想和兴趣，可是现在发现并不是。是否发现的太迟了？外在的压力和因素，我不得不继续我没有兴趣和梦想的东西。每天都过得毫无滋味，没有感觉。。总觉得自己在浪费时间。

我的命运我来主宰。
只要有心，不怕没机会。
我的未来，即使不是我的梦想，也要是我的兴趣！